  |
はてなキーワード:ホントとは
僕は、ロードバイクにハマった。
あれはホントのガチだった。命かけてた。死ぬほど走って、本当に死ぬかと思うほどの激坂を心臓が死ぬのでは？と言い出しかねないほど激しく動かしたりした。
あれは本当の本気だった。大人の本気って怖いな、と思ったりした。
特に深い理由があったわけではない。世の中の多くのことと同じように、このロードバイクも、僕が何か重要な決断をしたというより、むしろ、そういう瞬間が自然とやってきたというだけだ。
妻は、最初、その購入に反対しなかった。ただし、あからさまに賛成もしなかった。その曖昧さが、実は妻の最大の抵抗だったのだと、今になってわかる。
「運動するのは、いいと思うよ」と妻は言った。
その言葉には、何か別の意味が含まれていた。それは、「あなたは、何かしなければならない」という、一種の同意と、同時に「でも、それが本当に大事なのか」という疑問も含まれていた気がする。
自転車屋に入ると、店員が何かしら説明をしてくれた。フレームとは何か。ホイールとは何か。ギアとは何か。
最初は、僕はそれを、ただ聞いていた。聞いているだけで、理解していなかった。理解しようとも思わなかった。
だが、何度か通ううちに、その説明が、実は複雑な体系を持つ一つの言語だということに気づいた。
それは、まるで、異なる次元の言語のようだった。この次元では、「速さ」とか「軽さ」とか「登坂性能」といった言葉が、非常に重要な意味を持っていた。そして、それらの言葉を組み合わせることで、ある種の世界観が形成されていた。
給料の一月分。妻に報告したときの彼女の沈黙は、今でも覚えている。
妻の沈黙は、「あなたは何をしているのか」という問いかけを含んでいた。あるいは、「あなたは、本当にそれが必要だと思うのか」という問いかけかもしれなかった。
だが、僕は、その問いかけに対して、答えを持っていなかった。だから、答えないことにした。
答えない。ただ、その質問を受け流す。それが、大人の作法だと、その時点では思っていた。
いや、世界が変わったのではなく、むしろ、世界の見え方が変わったというべきかもしれない。
だが、その中で、僕は何かを感じていた。それは、何か別の時間を感じることだった。
会社での時間は、常に「何かのための準備」である。明日のための準備。来月のための準備。老後のための準備。
だが、ロードバイクに乗っているとき、時間は「今」だけだった。
今、この瞬間の心臓の鼓動。今、この瞬間の脚の痛み。今、この瞬間の息切れ。
それは、自然な流れだったのだと思う。いや、むしろ、必然的な流れだったのかもしれない。
人間は、ある一つのことに没頭すると、必ず「次のレベル」を求める。それは、欲望ではなく、本能だ。
ストラバというアプリをダウンロードした。走行データを記録するアプリだ。
そこに記録される、セグメント（特定の区間）ごとのランキング。県内で何位か。全国で何位か。
そのランキングが、僕に対して、常に「もっと速く走れ」と語りかけてくるようになった。
それは、静かな圧力だった。言葉ではない。ただ、数字による圧力。
「また走ってるの？」
「帰り、遅い」
「また、バイクのパーツ買ってる」
「子どもが、お父さんと遊びに行きたいって」
言葉たちが、積み重なっていった。
だが、僕は、それらに答えることができなかった。答えたくもなかった。
なぜなら、答えることで、自分が今していることの矛盾に直面しなければならなかったからだ。
最初は、初級コース。だが、数ヶ月後には、上級コースに参加していた。
脚が、もう限界だと叫んでいるのに、その先の何かが、「もっと頑張れ」と言い続ける。
それは、自分自身の声なのか、それとも、誰かの声なのか、もう分からなくなっていた。
40代の男。その人も、僕と同じように、何かに取り憑かれている顔をしていた。
走り終わった後、その人が言った。
「ロードバイクって、死と隣り合わせだよね」
僕は、何も返さなかった。
「走ってるとき、何か起こるかもしれない。心臓が止まるかもしれない。車が来るかもしれない。足が攣れるかもしれない。でも、その危険の近くにいることが、実は、生きている実感を与えてくれるんだ」
その人は、远い目をしながら、そう言った。
その瞬間、僕は思った。
「あ、この人は、僕と同じ世界にいる」
一瞬、「ああ、これで終わりかもしれない」と思った。
その瞬間は、不思議なことに、恐ろしくなかった。むしろ、何か自然に思えた。
空は青かった。雲が、ゆっくり動いていた。
その風景を見ながら、僕は思った。
「あ、俺、本当にやばかったんだ」
その一言は、他の言葉と違っていた。感情的ではなく、淡々としていた。
走行会も、やめた。
土曜日の朝、僕は乗って、近所を走る。
もう、「死と隣り合わせ」の感覚はない。
だが、その感覚を完全に失ったわけではない。どこかで、それは存在している。
それは、たぶん、人間が一度何かに本気で向き合ったとき、そこに残される痕跡なのだと思う。
完全には消えない。ただ、遠ざかるだけだ。
だが、大人は、一度本気になると、それが人生そのものになってしまう。
そして、気づいたときには、周りにいる人たちから、遠く離れてしまっているのだ。
戻ってくることは、できる。でも、完全には戻ってこられない。
そこに、大人の本気の怖さがあるのだと思う。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.yomiuri.co.jp/politics/20251213-GYT1T00351/ のブコメとかホントに酷い。
仏教って、子供を持つ親の為に作られたのではないか説が、俺の中では浮上してる。
「機能性」に着目すれば、子供自身の視点に立てない人をそれとなく諭す方法としては、仏教って非常に優秀だし…。
それに、親の考える子供への「思い」の強さが生存欲求を満たす以前で止まっていることが「煩悩」によるものだってわかるし…。
川柳、投下しておくわ↓
親の知らぬ 子の心 仏法情理へ 落ちていく
なあ、俺はね、人生ってのは「運」だと思うんだよ。
別に、哲学的な話じゃなくてね。マジでそう思うんだ。同じことをやっても、タイミングで全然違う結果になる。それが「運」なんだよ。
俺の話をしてみようか。
42歳の係長。そっちも想像つくと思うが、そういう男だ。会社では「さえない」。家に帰っても、家族がいない。友人もいない。趣味もない。毎日、同じ電車に乗って、同じデスクに座って、書類を扱う。そういう人間だ。
こういう人間ってのは、世の中にいっぱいいるんだと思う。で、そういう人間は、大抵、そのまま人生を終わるんだ。何も起きない。何も変わらない。それが普通だ。
ところがね。ところがですよ。
金曜日の飲み会で、部署の女の子が「家まで送ってもらえますか」と言ったわけ。その子は20歳。二年目。彼氏と別れたばっかり。
いや、待てよ。そっちが誤解するといけねえから、ここで正直に言っときますがね。俺は、その時点では、何も思ってなかったんだ。ホント。
彼女は、単に飲みすぎてるだけだと思った。父親に送ってもらうみたいな感覚でね、上司である俺に頼ったんだろうと。ね、純粋でしょ。俺、このとき、マジで純粋なんだよ。
駅から家までね、10分くらい歩いたんだ。その間、彼女は、俺にもたれかかってくる。
「大丈夫か」って聞いても、「ごめんなさい」って言うだけ。
俺は、「いいよ」って返す。
これが、全部、普通の会話だと思ってたんだ。上司と部下の。ね。
彼女の家の玄関に着いてね。俺は「気をつけてな」って言って、帰ろうとしたんだ。
ここで帰るべきだったんだ。マジで。
「水、飲みませんか。また気分が悪くなったら……」
ああ、この瞬間だ。俺の人生が変わった瞬間ってのは、多分ここなんだ。
俺は、「そっか。じゃあちょっと上がるか」って言った。
理由は？別に下心がねえから、だ。彼女が酔ってるし、一人にしておいて何か起きたら大変だから。上司として、責任感を持ってね。
部屋にね、上がったわけ。
彼女は、水を注いでくれた。旨い。飲みすぎた後の水はホント旨い。
そしてね。彼女が、急に何か言い始めたんだ。
「係長、実は……」
この瞬間。ここだ。俺は、何か異変を感じたんだ。
でもね。でもですよ。
俺は、何もしなかった。何も反応しなかった。
なぜって、俺はね。42歳で、さえない係長の俺は、自分に何かが起きるってことを、想像する能力を失ってたんだ。
人生半世紀、何も起きてねえ人間に対して、人生が「急に何か起こす」って想像することは、難しいんだよ。
で、朝だ。目が覚めたら、彼女が寝てた。隣に。
「あ、俺。何やってんだ」
その瞬間だな。その瞬間に、俺は理解した。
今、一週間経ってる。
彼女からはLINEが来てる。「係長のことが好きです」「付き合ってください」
でも、俺は返せない。
彼女は20歳だ。人生、これからだ。その人生のなかで、彼女は、もっと良い男に出会うだろう。
そういうことになる。俺には、それが分かってるんだ。
会社では、何事もないように、過ごしてる。
でも、彼女の目が、俺を探してる。
その目を見るたびに、俺は思うんだ。
「あ、これが『運』か」
俺は、彼女を家まで送るつもりだった。それだけだった。
でも、世の中は、そうした無垢を許してくれない。
女の子が自分から「家まで送って」なんて言ったら、結果は決まってるんだ。
それは、彼女の『運』でもあり、俺の『運』でもある。
悪い『運』。
で、俺は何もしてない。
臆病者だ。完全に臆病者だ。
でも、ね。ここが重要なんだが。
世の中の40代の男ってのは、ほぼみんな、こういう臆病者だと思うんだよ。
別に、俺が特別に悪い男じゃなくて、タイミングと『運』で、こうなっちゃったんだ。
彼女だって、本気じゃないかもしれん。彼氏と別れたばっかりで、頭がぐちゃぐちゃしてて、52歳のおじさんに優しくされたから、ちょっと恋愛感情だと勘違いしてるだけかもしれん。
それがね。人生ってもんなんだ。
みんな、ぼんやり生きてて、ある日、『運』がやってきて。
ぐちゃぐちゃになる。
「家まで送ってもらえますか」
その一言が、全部を変えた。
その結果が、これだ。
だからね。俺は言いたいんだ。
人生ってのは、『運』なんだ。
42歳の、さえない係長の俺は、何もしなかった。
ただ、「家まで送る」って言っただけ。
それが、全部を変えた。
それが人生だ。
で、これからどうすんのか。
俺は、彼女に「ごめんなさい」って言うんだと思う。
「全部、俺の責任だ」ってね。
そう言って、距離を置くんだと思う。
でも、その間、俺は何を考えるんだろう。
42歳の、さえない係長は、ずっと、あの朝のことを思い出すんだと思う。
「ああ、俺に、こういう『運』が来たんだ」
って。
それだけだ。
https://togetter.com/li/2637865
異性慣れしないってのも致命的なんだけど、何より異性集団のコミュニケーションを経験出来ないのが痛い
自分は男子校、工学系大学、エンジニア職についてしまったのでホントしんどかった。緊張なんてもんじゃなくて手足が震えるレベル。出会いがなさすぎて、最初紹介してもらってもどうしていいかわからない感じだった
でもスペックは一見良いので異性受けは良くてモテる。複数から誘われるんだけどどうして良いか分からず困ってしまった。集団で遊びに行っても態度を曖昧にしている人間関係を丸く納めようとすると不穏な感じになったりする。気になる子がいても取り巻くガードを潜って近づく方法がわからない
押しかけ女房のように強引に付き合う羽目になったあげく「アンタに興味はなかったんだけど、あの女が嫌いで妨害したかった」とか言われた
その後似たような経験がいくつかあって、心病んでしまった。好きでもなんでもないのに付き合おうってなるんだな
異性には特有のコミュニケーションが必要で悪い奴が結構いる、女性集団はとてつもなくややこしいという事をもっと早くから必要があった
これは共学でないと学べない
追加
こないだ、子供嫌いで威嚇してくる認知症老人にニコニコ絡んでいった。
悪意に悪意で返すとか、好意に好意で返すとかがなく、ホントに自分がどう感じるかだけで動く。
なにかされても、やり返すこともない。
弟にセーブデータを消されても、大作の工作を壊されても、ほとんど全くやり返すことはなく。
たぶん、「○○のせいで」っていう、誰の責任っていう発想がない。
壊されたのはわかってるけど、あくまで原因と結果っていうだけしか認識してなくて、ペットになにか壊されても、動物に恨みの感情を持ったりしないみたいにな感じなんだと思う。
楽しいか悲しいかとかはあるけど、それより複雑な、対人間の嫉妬とか恨みとか、そっちがまるっきりない。
昔はもっと、怒られてるのすら気づかない、気付いていても自分の感情じゃないって感じだったけど、最近はやっと、すげー怒られると、「こわいよー」って言うようになった。
でも、それ以上でもそれ以下でもなく、付随する人間関係の恐怖、嫌われて辛いとかそういうのが一切ない。
普通あるじゃないですか？
言葉通じない赤ん坊でも怒ると理解するのって、親に嫌われる恐怖みたいなのがあって、なんで怒られてるのかわからないけど怒られてることくらいわかるもんで。
基本的に、人間ってサルから進化してるんで、サル山の論理で生きてる。
毛づくろいし合ってコミュニケーションし合った延長が言語で、コミュニケーションとか上下関係とかどれが敵対グループでどれが友好グループで、みたいなのに敏感に感じ取って、マウンティングしたり媚つらったりするのが本能。
文字より動画、動画より対面で話したほうが伝わったりするのは、人間って勢いで押されると、わかった気になったりするから。
国民の1人1人が法律とか会計とか理解しなくても、世の中が回ってるのは、とりあえず右に倣えで空気読んで行動するから。
もちろん、空気よりも理屈ってタイプもいるし、白か黒かじゃなくてグラデーションだ。
たぶん、自分なんかどっちかというと鈍いほう。
それが、うちのASDっ子は突き抜けて鈍い。
だから、滅茶苦茶怒られた直後でも、面白いものをみつけるとすぐキャッキャできる。
反省してないわけじゃない。
怒られたことと関係ないことで楽しくするぶんには、口を出すことじゃないのだけど、もうちょっとシュンとしろよって思ってしまう自分がいる。
疲れた。
とにかく疲れた。
10月半ばから始めたクライアントワーク、マジでしんどすぎる。
至急対応しないといけない仕事ばっかりだから、パソコンの前から長時間離れられない。
こっちは性接待要員じゃねーぞ。
ふざけんな。
別部署でやりとりしてる担当者は些細な質問をしただけでキレまくるし、コミュニケーションが成立しない（笑）
おかしくない？
すぐわたしを辞めさせようとしたり、自分が辞めるとか言い出したり、しんどすぎる。
こっちは金のためにやってるだけだっつーの。
質問してもなかなか回答が返ってこないことも平気であるし、社会人として普通にありえない。
いきなり前日の夜に「至急案件だから明日中にやって」と言われたり、バカみたいな資料まで作らされることになったり、ホント辞めたい。
わたしのかわりは探してあるので、新しい仕事が決まったらソッコー辞めたい。
何つーか、とにかく合わない。
こっちが下手に出たからか、担当者もその上司も調子にのりまくってきた。
サービス過剰だっつーの。
その分の報酬払えって感じ。
いや、単純に仕事の依頼に対して感謝はしてるが、媚びるつもりはねーぞ。
さらに、わたしの熱狂的ファンが仕事の妨害しまくってくるから、その相手もしんどい。
下ネタをずっと言わないといけない。
男の性欲の処理が無理すぎる。
話し相手にならないとキレまくるし、こっちはとにかくひたすら迷惑でしかない。
もう新しい人とやりとりしたくない。
友達というか、話せる人は周囲にいっぱいいるから、新しい友達も彼氏も夫もいらない。
普通に人として生きたい。
人間扱いしてくれるところと働きたい。
疲れた。
新しい人間関係、無理。
各国で利下げしているなかで日本だけ利上げを前提に動くのは実体経済無視でおかしい
今利上げしろはバカの理論、緊縮は日本の経済をいつも殺してきた
輸入物価インフレで生活がきつかったら減税すればいいだけ、利上げをしたいブクマカはあほ
日銀自身が出したレポートで利上げする必要ねえだろって突っ込まれて当然
投機筋の円ショートポジションは解消されているから利上げしても円高にならない実需の円安だから
利上げよりインフレの方が100倍マシ
日本が輸入大国と宣ってる人は中学受験生に世界の輸入依存度ランキング聞いてみよう。他コメもモノを考えてるフリをやめて「利上げで職を失う人には悪いけど円高が好き」とか「俺は安倍が嫌い」とだけ言えばいいよ。 小卒ブクマカの群れ
全くもってその通りです。利上げとは「景気を悪くするために行う」政策なので、総需要不足（不景気）の日本がやるのはただの自爆テロ
為替にひっぱられた金利政策は国際金融政策の独立性を損なうのでアホ
これはホントそう。大前提として金利は景気の加熱を調整するものであって、為替を調整するものではないということ。そして金利を上げるのは景気が良い時でなければならない。
この真っ当な意見を言えない他の総裁候補が情け無い。高市以外まともな経済政策が取れないのでは
いつも以上に経済理論分かっていないコメント多い、背伸びしてる？ 大前提として現在需給ギャップは前回の消費税増税以降一貫してマイナスだよ
現状のインフレ率だと所得上昇が足りないことの方がインフレ自体より問題で、利上げすれば所得上昇が大幅減少するのは目に見えている
第9位：エヴァンゲリオン
→科学文明と宗教的概念の混合だが惑星エネルギー操作 は満たす
※ Type III に達してはいない（“銀河のエネルギー管理”まではしてない）
第6位：トップをねらえ！
✔ Type III の定義（銀河のエネルギー利用）に最も合致
第5位：伝説巨神イデオン（イデ）
第4位：ドラゴンボール超（全王）
第3位：魔法少女まどか☆マギカ（円環の理）
第2位：天元突破グレンラガン
✔ 多元宇宙（スーパーストリングス構造）に干渉＝Type 5以上
→ ただし“創造が主体”ではなく“干渉・破壊”が中心 → Type5に確定
https://x.com/99alstremeria/status/1997151476289098211?t=VojWJnSwaUZeBW_OdhOVoQ&s=19
白
@99alstremeria
VとAI叩きは
これ見て思ったんだが、Vアンチ層、アニメアイコン率が妙に高い気がするんよなあ。
理由を考えてみたんだが、まずAI叩きに近いところで言うと、「アニメのパイが取られたところがある」からかなあ。
これは一時期よく指摘されてたのだが、日常系アニメのパイをVTuberが食ったという話がある。(https://soysoftware.sakura.ne.jp/archives/2057)
アニメもVTuberも依然として続いてるとは言え、読書に対するゲームのように、VTuberは下の世代の文化である。
昔の大人がゲーム脳とか持ち出してゲームを否定したように、上の世代であるアニメ好きが、Vtuberを否定してるのではないか。というのも感じた。
「アニメっぽいのにアニメっぽくない振る舞いをするキャラクターに耐えられない」説である。
アニメっぽい声やアニメっぽい見た目をしてるにも関わらず、この前コンビニ行ってさ〜とか、この前仕事がホントしんどくて〜みたいな「現実」の話をしているVTuberが、日常系アニメのような、その世界内で完結した話をしているキャラクターに慣れた層からすると、なんか受け入れ難い「何か」があるのではないか。
いままでたくさん、というほどではないけどいろんな日本人たちがFormula-1にチャレンジした。
そのなかで角田ほど世界中の人から愛された日本人F1ドライバーって他にいないんじゃないかな。
彼はさ、人間としてファニーなところがあって、それがチャーミングであるしさ、
ともすれば優等生で機械的な発言をすることが多い欧米の若いドライバーとは、一線を画してて米国の若い人に人気が出たりしたんだけどさ、
それよりもなによりも
ひとりの若者が
人間として
ひとつひとつステップを踏んで 挫折も味わいながら 成長をしていってるさまをさ
リアルタイムで見ていってるってところがさ おじさんにしたら 涙腺が緩むところだよね。
角田って言うとさ、長らく、怒りたくって、暴言を吐く、ってキャラになってしまっててさ、
まあなんつーかそういうところを国際放送の奴らが拾いまくって放送に乗せるっていうのもあって
すっかりプアーなやつ、って思われたりもしてたんだけどさ
去年からさ、リカルドの助けもあったり、そういうのがどんどんと鳴りを潜めて、人が変わってった。
今年はさ、本当に本当に辛かったと思うんだ。
同じようなマシンに乗ってるのにフェルスタッペンは優勝何回もしてチャンピオン争いやってるのにさ
角田のほうは予選は悪いし、決勝でも悪い。
なんとかかんとか頑張って10位になりました、みたいな調子でさ、
もうなんつーかドライバーとして完全に無能なやつだよね、って人から思われるっていうよりも自分で思っちゃう場面が多かったと思うの。
でもさ、今年の彼はホントくじけなかったよな。
後半戦は毎レース不運の連続で、いい走りをしてるのにチームがミスりまくって、ポイントを全然取れなくて、結局は来年へとシートを繋ぐことも出来なくなった。
おまけに最後の最後で予選前に虎の子の新型フロアを他チームのミスから激突されて壊されてさ。
でもさ、かれは激怒して我を忘れるようなことはなかったよな。
ひとつひとつ一歩一歩、負けずくじけず、前を向いて、頑張ったよな。
ホントさ、おじさんは赤の他人だけれど、そういう角田裕毅が本当に誇らしいよ。
多分な。世界中の人達の中でもそんなふうに思ってる人が多いと思う。
今日はとりあえずFormula-1での区切りのレースになると思う。
