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はてなキーワード:トラウマとは
中身についてはとても良かった。かつての宇宙世紀では描写を割愛するか、かなりデフォルメしていたであろう人物描写がしっかりされているなと感じた。
過去作品では登場人物の行動原理を作者の意図と関係なく行間から推測するというのが通常になっていたが、今作では作成側の意図は描写やシナリオに落とし込まれているように感じた。しっかり寝られていたのだなと。
単純なエンタメではなかったという意味でどなたかが書いた「日本人がつくれる洋画」というのはわかる気がした。良質の洋画限定だけど。
主人公のハサウェイは、正義感(トラウマ)、知性、未熟さが人間味として十分に表現されていて学生団体のリーダーっぽかったし、地球連邦との対比でマフティーはフラットな組織で学生団体っぽかった。
現場が若いのはファーストから変わっていないというのは、世界観だなとしみじみしてしまう。現場指揮がもう少し熟練していたら多分マフティー側はもうちょっと上手くやってたのかなとか、政治に食い込んだりしただろうけど、それを捨てたのがハサウェイというのは前に描写されていたし、なる様にしかならない世界だった。
ミライ・ノアはまえは地球に住んでいたのに今は宇宙にいて重力から離脱したのかと思いきや、ブライトは地球連邦の理屈を内面化して歯車として軍人をしている。
ハサウェイがああなったのはそういう所なんだろうな。悲しいけど。
箱一郎と箱二郎どっちを残すかの視聴者投票に参加したものだが、いま考えるとなんの選択をさせられたんだ。
しょっちゅうバグが起きてせっかくアイディア採用されて作っても壊されるしよぉ、たまったもんじゃねぇ。
っていうか箱一郎おまえ久々に見るとビジュアルきめぇな。きめぇわ。大好きだったぞ。きめぇ。
しかも初回放送から今まで世界が地続きとか、いや誰が追ってんだよ。年齢層下げたとか誰得だったんだよ。お前はそのまま突っ走ればよかったんだよ。
バカリズムとかが多忙でいなくても別にさぁ、番組続くんだよ。セイコーは生きてんだろ。セイコーいればいけんだよ。
また世界を終わらせてさぁ！
リセットしようぜ！
すべてを無にする選択をしてやるよ！！
近年、ホストクラブで高額な借金を抱え、その返済のために性風俗で働いたり、消費者金融を渡り歩いたりする女性たちの問題が社会的な注目を集めている。一見すると「浪費」や「判断力の欠如」として片付けられがちだが、実態はもっと深刻で複雑だ。彼女たちの多くは「なぜ自分がここまでのめり込んでしまったのか」を自分でも理解できずにいる。
この問題を心理学、精神医学、社会構造の観点から掘り下げ、回復への道筋を示したい。
ホスト依存症は、医学的な正式診断名ではない。しかし精神科医や臨床心理士の間では、この現象が単なる「遊びすぎ」ではなく、恋愛依存、対人依存、買い物依存、ギャンブル依存が複合した心理的依存症の一種として認識されている。
銀座泰明クリニックや大石クリニックといった依存症治療の専門機関では、ホストクラブに通うことをやめられず、特定のホストに対して強い愛着・執着・幻想を抱き、生活・精神・経済に深刻な影響が出る状態として治療対象にしている。依存症治療に30年以上携わる大石クリニックの大石雅之院長によれば、重症例では借金が数百万円から6000万円に達することもあり、その多くが返済のために風俗店での就労を余儀なくされている。
ホスト依存症の中核にあるのは、「特定のホストに会わずにはいられない」という強迫的な衝動である。本人は理性的には「このままではまずい」と分かっていても、行動をコントロールできない。これはアルコール依存症や薬物依存症と同じく、脳の報酬系、つまり、ドーパミンが放出される快感回路が過剰に活性化している状態だと考えられている。
ホストクラブという空間は、女性の承認欲求と自己肯定感の渇望を満たすために極めて精巧に設計されている。ホストは「君が一番」「俺だけを見て」といった言葉で疑似恋愛を演出し、顧客に特別扱いされている感覚を与え続ける。日常生活で「誰にも必要とされていない」「自分には価値がない」と感じている女性にとって、この体験は強烈な快感となる。
この快感は脳内でドーパミンの分泌を引き起こす。ドーパミンは「また味わいたい」という欲求を強化する神経伝達物質であり、ギャンブルや麻薬と同様に依存を形成する。ホストからのLINEが来た、同伴できた、指名されたという、こうした不確定な報酬が繰り返されることで、脳は「次こそもっと愛される」という期待にとらわれ、やめられなくなる。
心理学的には、承認欲求と疑似恋愛構造の組み合わせが鍵となる。多くのホスト依存女性は、幼少期に親からの無条件の愛情を十分に受けられなかった経験を持つ。親が過干渉、条件付きの愛情しか与えない、あるいは無関心だった場合、自己価値が「他者からどう評価されるか」に強く依存するようになる。ホストクラブはこの心の空白を埋める場として機能し、金銭という対価を支払うことで愛情が「買える」という錯覚を生み出す。
依存症専門医の臨床経験によれば、ホスト依存の重症例の一部には、ADHD（注意欠如多動症）やASD（自閉スペクトラム症）といった発達障害が背景にあるケースが見られる。ADHDの特性である衝動性のコントロール困難、報酬への過敏性、視野の狭さは、ホストへの過剰な執着と借金の積み重ねを加速させる。早稲田メンタルクリニックの動画解説でも、衝動性のコントロールが苦手な女性がホストにハマりやすいと指摘されている。
さらに深刻なのは、愛着障害である。愛着障害とは、幼少期に親や養育者との間で安定した情緒的な絆を形成できなかった結果、大人になっても他者との関係に不安や執着を抱える状態を指す。愛着スタイルには「安定型」「不安型」「回避型」「恐れ・回避型」があり、このうち不安型の女性は「見捨てられる恐怖」が強く、相手の反応に過剰に依存する。ホストからの「愛されている」というサインを求め続け、そのために借金を重ねてしまうのは、この不安型愛着の典型例だ。
愛着障害を抱える女性は、恋愛を「ギブアンドテイクの取引」として捉えやすい。無条件に愛される経験がないため、「お金を使えば愛される」というホストクラブの構造に違和感を持ちにくく、むしろ「これが正しい関係」だと錯覚してしまう。
ホスト依存問題を語る上で欠かせないのが、「売掛金」という仕組みである。売掛とは、客がその場で支払えない料金をホストが立て替え、後日客が返済するツケ払いのことだ。この制度により、女性は支払い能力を超えた高額な飲食を繰り返し、借金が膨れ上がる。
警視庁の説明会資料や厚生労働省の報告書によれば、売掛金は数十万円から数千万円に達することもあり、返済のために性風俗店での就労を強いられるケースが相次いでいる。ホストや関連するスカウトグループが「返せないなら風俗で働けば」と誘導する構造も確認されており、職業安定法違反や売春防止法違反で摘発される事例が増加している。
2025年6月に改正風営法が施行され、スカウトへの報酬支払いや恋愛感情を利用した営業、売掛金制度が事実上禁止されたが、現場ではまだ違法な営業が続いているとの証言もある。警察の取り締まり強化と並行して、女性相談支援センターや消費生活センターへの相談も急増している。
借金を背負った女性が風俗で働くことを余儀なくされる過程では、心理的なマインドコントロールも働いている。ホストからの「お前のために俺が立て替えた」「裏切るのか」といった言葉で罪悪感を植え付けられ、抵抗できなくなるのだ。
大石クリニックの大石院長は、ホスト依存の女性たちが「このままでは生活できなくなる」と理性的に予測できない背景に、発達障害の特性による視野の狭さや、強迫的性行動症といった疾患が関わっている可能性を指摘している。ADHD傾向のある人は、目の前の報酬に反応しやすく、将来のリスクを現実感を持って想像することが苦手だ。また、ホストとの関係に没頭することで、他の情報が視界に入らなくなる「トンネル視」の状態に陥る。
さらに、恋愛依存の女性は「相手がいないと自分の存在価値がない」と感じているため、借金のリスクよりも「この人に嫌われる恐怖」が上回る。理性と感情のバランスが崩れ、感情が意思決定を支配してしまうのだ。
ホスト依存からの回復は可能である。ただし「意志の力」だけで抜け出すことは難しく、専門的な支援が必要だ。回復のステップは以下のように整理できる。
まず第一に、自己理解である。自分がなぜホストに依存しているのか、その背景に愛着障害や自己肯定感の低さがあることを認識することが出発点となる。カウンセリングや心理療法を通じて、幼少期の体験や現在の感情パターンを整理することが有効だ。銀座泰明クリニックや大石クリニック、早稲田メンタルクリニックなどでは依存症専門の治療プログラムが提供されている。
第二に、物理的な距離を取ることである。担当ホストとの連絡を断つ、ホストクラブに近づかない環境を作ることが重要だ。売掛金がある場合は、直接会わずに振込で支払うなど、接触機会を減らす工夫が必要である。家族や信頼できる友人に協力を求め、行動を監視してもらうことも有効だ。
第三に、代替行動の確立である。ホストに会うことで得ていた承認欲求や高揚感を、別の健全な活動で満たす必要がある。趣味、スポーツ、学習、ボランティアなど、自分の時間を投資できる対象を見つけることが回復を支える。自己肯定感を高めるためには、小さな成功体験を積み重ねることが効果的だ。
第四に、債務整理である。借金が膨らんでしまった場合は、弁護士や司法書士に相談し、任意整理や自己破産などの法的手続きを検討する。新宿などホストクラブが集中する地域の法律事務所には、ホスト関連の借金相談に対応しているところもある。
第五に、再発防止のための心理療法である。認知行動療法（CBT）や弁証法的行動療法（DBT）、トラウマフォーカスト療法などが有効だ。また、自助グループや回復施設（グループホーム）を利用することで、同じ経験を持つ仲間と支え合い、孤立を防ぐことができる。
家族や友人がホスト依存に気づいたとき、どう対応すべきか。大石院長は「否定せずに見守ってほしい」と強調する。頭ごなしに批判したり、無理やり引き離そうとしたりすると、本人は防衛的になり、さらに依存を深めてしまう可能性がある。
まずは本人の話を聞き、なぜそこに居場所を感じているのかを理解しようとする姿勢が大切だ。その上で、「心配している」「一緒に考えたい」というメッセージを伝え、専門機関への相談を勧める。厚生労働省は女性相談支援センターや消費生活センターを窓口として案内しており、家族からの相談も受け付けている。
最悪のケースは、本人が孤立し、借金を抱えたまま追い詰められることだ。自殺や犯罪に巻き込まれるリスクもある。だからこそ、早期の介入と継続的な支援が不可欠である。
ホスト依存問題は、個人の「弱さ」や「判断ミス」だけで説明できるものではない。承認欲求を巧みに利用するホストクラブのビジネスモデル、売掛金制度による債務の罠、性風俗への誘導という構造的な問題が絡み合っている。さらに、愛着障害や発達障害といった心理的・神経発達的な脆弱性を持つ女性が、そのシステムに取り込まれやすい現実がある。
法的規制の強化や警察の取り締まりは重要だが、それだけでは不十分だ。依存症治療の専門機関の拡充、カウンセリングへのアクセス改善、社会全体での承認欲求や自己肯定感の問題への理解促進が必要である。「愛はお金で買える」という幻想から抜け出すためには、社会が「無条件に受け入れられる場」を提供し、個々人が自己価値を内面から育てられる環境を整えることが求められている。
ダサいとかトロいとかはもちろん、可愛いとか素敵とかしごでき認定されるのも意外とダメだった
ダサい、トロい→それを直してきた人の琴線にふれれて攻撃される
可愛い、素敵→要するに一軍っぽさ。そういうのに迫害されてきた人のトラウマを想起させてしまうようで自分がモラハラ気質じゃなければトラウマの再現としてえげつないくらいこ攻撃される
そろそろ語るとするか。
俺は今30代半ばになるが、これまでリアル・ネット含め誰にも話していないトラウマがある。タイトルの通りだ。
冗長気味でも、記憶にあることは全て漏らさず書くつもりだ。もしよければ読んでほしい。
雨の日だった。給食後の、5時間目の授業だったと思う。45分ある授業だが、序盤でもう腹が痛くなってきた。その日食ったもので、腹がゆるくなるものがあったのだろう。
今の、あるいはかつての思春期少年少女なら身に覚えがあると思うが、先生の話を遮って手を挙げ「トイレに行きたいです」というのは、なかなか勇気がいる。
普段からそういうあけっぴろげなキャラで認知されていたり、クラスの中心的な地位を確立していたり、もしくは単に合理的思考と想像力、
せめて一歩踏み出す勇気があったら別かもしれないが、俺はそうではなかった。
ネガティブな注目はとことん忌避回避して縮こまる。そんな気弱な陰キャである。
大人になって振り返れば、何をためらうことがあるのかと思う。リスクがでかすぎる。その一瞬クラスの注目を集め恥ずかしい思いをしたとて、忘れられるのも一瞬だろう。
とはいえ、できれば残りの40分弱耐え抜いて、チャイムとともにダッシュして事が済むならそれに越したことはないのもたしか。
俺はなんとかなるだろうと思い、耐える方を選んだ。甘かった。
授業が半分くらい過ぎたところで、かなり絶望的な気分だったのを覚えている。これは最後まで耐えきれないだろうと、どこかで理解していた。
ここまでくると、手を挙げるのも先ほどよりハードルが高い。耐えるのに精いっぱいで、言葉を発するのもやっとの状態だったからだ。
いかにも腹が痛そうなかんじで「トイレに行っていいですか」と皆の前で乞えば、事が済んだ後ウンコキャラとして数日、長ければ数週間過ごすことを余儀なくされよう。
いや、それでも手を挙げるべきなのだが、もはや正常な思考を巡らせることすら難しかったのではと思う。
急激な腹と尾てい骨あたりの痛み、そして少しの緩衝タイム。その繰り返しが5,6回は続いたんじゃなかろうか。波の間隔はどんどん短くなってくる。
当然授業の内容など入ってこない。そっちに集中して気を逸らそうとしたが無理だった。当時人生で間違いなくダントツトップで辛い時間だった。
そしてついに耐え切れず、決壊した。
頭が真っ白になった。信じられなかった。これは本当に現実なのか？軽いパニック状態だ。
藁にもすがる思いで、まだ大丈夫と言い聞かせたと思う。漏れても少しなら、周りにバレることはないだろうと。
だがそれは終わりの始まりにすぎなかった。
一度決壊してしまったせいか、歯止めがきかないのだ。一度、二度、三度。我慢しようとしても、出てしまう。
もはや出ていないのでは？漏らしている気はするが気のせいかもしれない。そんな現実逃避をしていた。
しかし非情にもケツに広がる不快感。泣きたい気分だった。ほとんど泣いていたかもしれない。
臭いで周りにバレないか心配になった。後ろの席の人は臭かったかも。ごめん。でも、特に何も言わないでくれてありがとう。
早く終われとぐったりしながら、うんこを垂れ流しながら、残り時間をただただ耐えた。すでに俺の自尊心は粉々に砕け散っていた。
人生終わった。本気でそう思った。
座っている間にズボンの隙間から垂れてくることはなかったものの、液体が足を伝う感触はあった。
教室を出て、トイレに向かった。できればクラスから遠いところがよかったがそんな余裕はない。
一番近いトイレに早足で向かった。走ればうんこが垂れ落ちてくるかもしれないから。
個室に入りズボンとパンツを脱ぐ。酷いものだった。パンツは勿論、ズボンも膝裏あたりまで下痢でベトベトだ。
しかし不幸中の幸いは、まだ冬服で生地が分厚いため、表面的にはそこまで目立つシミになっていなかったこと。それでも、少なくとも臭いは隠しきれるはずもない。
よくあの時、泣かなかったなと今でも思う。心はボロボロだったが、目元を伝う液体としての涙は流していなかった。後処理でそれどころではなかったのもあるが・・・
ペーパーでできるだけふき取った後、パンツは脱いだと思う。脱いだパンツをどうしたかは記憶がない。覚えているのは、パンツを履かなかったことで下半身のデリケートな部位全体で感じる、
ここでひとつ、今でも強烈に残っている記憶がある。なんと廊下に、ズボンの隙間から垂らした下痢が数滴落ちていたのである。
周りに女子3,4人の人だかりができていた。
「なにこれ、カレー？」「こんなところに！？」「今日カレーじゃなくない？」みたいな会話をしていた。
今でも覚えている。小学校でも一緒だったI本さん、たぶん気づいていたよね、その茶色いものの正体に。
その横を、当然素知らぬふりして通り過ぎる俺。
誰かに助けを乞うか。下痢まみれの制服を着替えるかどうか。次の授業に出るのか、理由をつけて（あるいは黙って）帰宅するのか。
俺はもっとも消極的な選択をした。つまり、少し下痢をふき取っただけの臭い下半身のまま、助けを乞う勇気も帰る勇気もなく、次の授業に臨んだのである。
我ながら馬鹿だなと思う反面、当時の心境と自分の性格を思えば仕方ない気もする。一種のショック状態で、冷静な思考はできなかったのだろう。
もし次が英語や社会の授業なら、45分の間に、おそらく臭いで周りにバレていたと思う。そうなれば俺の青春は暗黒時代に突入したであろう。 のちの人生にも暗い影を落としていたに違いない。
しかしまたも不幸中の幸いか、次の授業は「総合的な学習の時間」というやつで、秋に予定している野外学習についての説明会に充てられていた。
普段は木工技術の授業が行われる、外にある作業室のような広めの別棟に生徒は集められた。
外は雨が降っていた。おかげで多少周囲に放つ臭いを誤魔化してくれたかもしれない。というか、そうであれと願った。
鍵が開くまでの間、生徒が作業室の周りでたむろしていた。
得てしてこういう時に限って、起きてほしくないことというのは起きるものだ。できるだけ周りと離れていようとしていた俺だが、普段そこまで話さないクラスメイトが何人か寄ってきて、
暇つぶしに雑談を振ってくる。マジでマジでどっか行ってくれ頼むと願いながら、うわの空で適当に返事していたのを覚えている。
説明会が始まった。ウン良く席は窓際で、部屋の中央付近ではない。なんとかバレずに過ごせるか？
そうはいかなかった。隣にいた女子が、なんか臭くない？と言い出した。氷点下まで肝が冷えたが、俺は黙ってそ知らぬふりをしていた。
俺の周り数名に臭いを感知した人としていない人がいたようで、ひそひそと話していたが、俺が（少なくとも表立っては）特定されることはなかった。
覚えているのは、雨の中、意気消沈して家までの帰り道を歩いたこと。
小学校からずっと仲の良い友人と帰りが一緒になった。俺は一人になりたかったが、振り切る気力もない。
外だし雨だし、余程近づかなければ臭いはわからないと思うが、帰宅中、いつもより饒舌に、そいつは俺に話しかけてきた。
気づいていたのだろうか？優しさだったのだろうか？
そいつとは大学生になるまでたまにつるんでいたが、ついぞ訊ねることはなかった。
家に到着して、トイレに直行した。しかし、さすがに母には隠しようもない。全てうんこまみれなのだから。
最初は驚いていたが、いろいろ察してくれたのかあまり追及されることはなかったし、その後その件について話した記憶もない。
次の日は学校に行くのが怖かった記憶がある。大っぴらにバレてはいないと認識していたが、知らないところで学校中の噂になっていたらどうしよう？
俺が漏らしたと特定されていたら？結果的に、その恐れが現実になることはなかった。少なくとも俺の認識範囲では。
思い返しても、完全に周りにバレて騒ぎにならなかったのは、本当にウンがよかっただけとしか思えない。
そうでなくても当時俺が受けた精神的ダメージはかなりのものだった。
ちなみに後日談ではないが、その後高校に入学してすぐの時期にもまた、古典の授業中に腹痛に襲われたことがある。
地元の高校ではなく知り合いが一人もいない環境だったし、周りの変化やストレスに弱いのは今も昔も変わらない。
だがその時は、これ以上は無理だと思い、手を挙げて「トイレに行ってもいいですか」と言えた。
紛れもなく、中二のあの事件の二の舞だけは避けなければという思いである。
いやね、本当に、トイレくらいいつでも行けばいいんだよと今では思うけれど、当時はそんなことにも勇気が必要だったのだ。
中学や高校の授業中って先生が淀みなく話していると、いつ遮ればいいか迷ってしまうんだよな。いつ遮ってもいいんだけれども。
こんな話も今となってはトラウマでもなんでもないし、別に誰かに話したっていいが、なんとなく話したり書いたりすることなくここまで来た。
なお、私は国民民主党の支持者です。
■自民党
勝ちすぎじゃない？ とは思うけれども、今回に関しては仕方ない、とも感じる。
なんせ左派が成し遂げられなかった「女性首相」を誕生させたのである。
ただ高市総理大臣については心配している。総裁選の際も選挙の際も、過度なまでに感情を抑えていた。
おそらく、彼女の本質は「調子に乗りやすい」タイプで、割と独善的な部分がある。良くも悪くも突っ走りやすい。
熟議を通して、彼女をうまくブレーキングして日本が衝突事故を起こさないように、政治が行われることを期待したい。
ぶっちゃけ壮大な自爆劇を見た。なぜ、立憲民主党と公明党がくっつこうとしたのか。
公明党側は分かる。なんせ今まで手を組んでいたの自民党と戦うことになるからだ。であれば、票を取り込めるところと連帯を組むのが一番だと考えたのだろう。
問題は立憲民主党側だ。自衛権行使を明言し、原発再稼働を公明党に合わせて容認した。
無党派層の中で、「反戦争（自衛権の行使すら認めない）」「反原発」そして「反新興宗教」、こういう人たちが立憲民主党を支持してきた。
逆に「反新興宗教」は自民党に投票しやすくなった。自民党の見解は「統一教会とは（表向きは）縁を切った」からだ。
日本は新興宗教にはオウム真理教という大きなトラウマがある。この層は想像以上に大きかったということだろう。
壊滅もやむなし、というところであろう。
今回に関しては自民党に無党派が多く食われた形になる。一方で、革新保守としての支持が厚い。
議席減とならなかったのは悪くはないか。一方で、多数の落選議員を生み出したので、彼らのケアはきちんとしてあげてほしい。
■日本維新の会
選挙制度改革を連立時は訴えていたが、それは彼らが比例がとても弱いからである。
今回、比例候補者の不足で議席を譲ることになった自民党がこの法案に乗るかどうか。
■参政党
「これ以上自分たちの暮らしを悪くしたくない」層を取りに行った。
むしろ今まで自民党に入れていた、中間層以外を取りに行けている。
「日本人」というアイデンティティしかない、それを利用したい層からの支持を得ることができた。
■チームみらい
社会保障費を減らすことを唯一第一に掲げたことで、若年層と経営者層を取りに行けた。
■他
特にいうことがない……れいわと日本保守はなんか消えたし、ゆうこくは何がしたかったんだ……。
個人的には、もっと比例区を増やして小選挙区を減らしてほしいとは思う。
逆シャアは、子供のハサウェイがチラッとでてきて、ハサウェイにとってのトラウマエピソードが前日譚としてでてくるだけ。
ハサウェイシリーズは、大人になったハサウェイがなぜかテロリスト？になってて、
キルケーの魔女と肉体関係をもったり、元カノがスキンヘッドになったり、色恋沙汰でてんやわんやのドタバタコメディ。
かといって完全に対抗勢力が滅亡してもそれはそれで困るんだよね
共産主義を完全に捨て去って資本主義に立脚した責任をちゃんと背負うリベラル勢力が欲しい
チームみらい辺りがそうなってくれないかな
【悲報】平均的増田の民の俺氏、うっかりジャニタレ主演キラキラ系恋愛映画に挑むもイチミリも刺さらずに泣く。40点。
ナーロッパ留学でいろいろあって日本の音大に逃げ帰ってきた主人公は旧校舎でピアノを弾く古川に出会う。で、主人公に恋心を抱くかわいい幼馴染とすったもんだあったりしながらも古川とイチャついていると急に古川はいなくなってしまう。古川の実家を訪ねた主人公はとんでもない真実を知ることになる。
みたいな話だった気がする。知らんけど（やり投げ）
おそらく恋愛映画だろうということは知りつつもアマプラで26レビューで星５というパーフェクトスコアに期待して見たらジャニタレ主演でファンの爆撃と人が死んだら泣いちゃう系観客（別にそれが悪いとは言わんけどさ）によるスコアで俺はまったく想定された顧客ではなく肩を落とし自分の感性の貧困さに号泣してしまったのだった。
とりあえずサラっといいところだけネタバレ全開で書いていくと。
設定はギリよかった。旧校舎で出会った古川は携帯もスマホも持ってないし主人公以外の人間とほとんどコミュニケートしないので、あ、こいつシックスセンスだな、でもピアノは弾いてるんだよな、もしかしてファイトクラブなのかななどと思って見ているとなんと、20年前からタイムリープしてきていた存在だったことがわかる。しかしその副作用で現代では「実存はするが最初に目があった人にしか認識されない」ようになっていたという設定。
これ自体はどういう理屈やねんというのはさておき、設定として新しいし作劇的にいろんな問題を一気に解決できる表現する価値のあるアイデアだなと思った。中盤に古川が「この108歩は私にとって大切なの」と告げ、三歩必殺の拡大版かな？となる展開があるんだけど、それが終盤に「旧校舎のピアノから主人公が待ってるベンチまでの歩数」であることがわかり、彼女は他の人に出会わないように目を瞑ってドキドキしながら廊下を歩いていたことがわかって、ちょっとじんわりする。だとしても108歩は長いな、一歩の等間隔感すごすぎるなと思わんでもないが、特殊ルール含めてトキメキギミックとしてよくできてた。
他はまぁ、あんまよくなかった。っつーか、上に書いたギミックに全振りしてて話がスッカスカやねん。
主人公はヨーロッパにピアノ留学してたけど逃げ帰ってきてピアノにトラウマがあるって設定があるんだけど、それが途中でカリスマ性のないフレッチャーみたいなハゲに「日本に帰れ！」と罵倒されるシーンが10秒くらい挿入されるだけでその後一切出てこなくなる。で、古川と一緒にピアノ弾いてたらなんか楽しくなってきた！で解決する。
ハァ？この恋愛においてここは主人公が成長すべき唯一のポイントやろ。なぜキャワな幼馴染ではなく古川でなければならなかったのか。そこを彼のトラウマと絡めて昇華させるのがドラマを描くってことやろがい。な～に、イチャイチャしてたらなんか気分良くなってきたからもう大丈夫じゃい。それがリアルって言われればそれはそう。
で、もうここは俺が完全に悪いんだけど主人公と古川の恋愛模様に一切興味が持てないし、そこに幼馴染が関わってくる三角関係もしょうもないしこの辺全部虚無。でもさ～、だってもう全部クリシェなんだもん。幼馴染が無理やり主人公とチューしてそれを古川が見ててショックを受けて走って逃げだしてそれに気づいた主人公が追いかける展開、1億回は見たよ。20年前からやってきた死にかけ女との恋愛っていう何重にも捻れる設定出しておいて恋愛面でのワンダーがまったくない。
古川が20年前の旧校舎でピアノ弾いてたら突然どこからともなく楽譜が降ってきてそれを弾いたらタイムリープできるって設定なんだけど、その楽譜が何なのかの説明もねぇし。ドラえもんの世界か？こんなもんアホでも美味しく料理できる素材やろ。ちょろっとでもその楽譜も未来、もしくは過去から来たとか、連綿と受け継がれてたとか出すだけで深みが出るやん。あと20年後の世界にいることがわかってやるべきことは絶対に恋愛じゃねぇだろ！って思うのは俺が増田の民だからだろう。俺だったらまず株を買う。
演技もおおむね悪かったです。古川琴音、みなに幸あれではあんま気にならなかったけどすげーモチャモチャ喋ってなって感じるし、主人公もなんかボケっとした演技だし、音大生も浮かれた演技で～す！って感じだし。あと途中で出てきたピアノ王子とか言うやつ、ビジュがどう見ても王子様じゃなくてもしかして逆にイジメられてるのかなと思ってしまいました。
そんなこんなで間違った映画を見てしまった感覚で終始、俺はこの世界に存在してはならない人間なんだ！という過去に戻って倒れている古川を発見した主人公のような悲痛な面持ちで映画を見ていました。まぁ、設定の面白さもあるし絵作りは割とちゃんとしてるし、ジャニタレも出てるし、あとヒロインが可愛そうな感じで死ぬのでそういうのが好きな人にはたぶんオススメ。
日本アニメ史上に燦然と輝く大傑作みたいな感じの映画だと思ってたのでちょっとハードル上げすぎちゃったのが良くなかったけど普通によくできた面白い映画だったので73点。
相手の意識下(夢)に侵入できる装置DCミニを利用して刑事のトラウマ克服に勤しむパプリカこと千葉が所属する研究所からDCミニが盗まれてしまう。それと同時に研究所のメンバーが次々精神に異常をきたし始める。犯人をDCミニを盗み出した同僚でBOØWYのボーカル氷室であると考えた千葉は同じく同僚のデブの天才時田とともに捜査を始めるが実は氷室もDCミニの被害者であることがわかり、ついには増大した夢が現実の壁を破り世界は夢と現実が混ざり合った混沌とした空間になってしまう。千葉と彼女の分身であるパプリカは世界を救えるのか。
みたいな話だったよね？
とりあえず言えるのは、アニメ映画としての鑑賞の楽しさはめっちゃあった。冒頭の粉川の夢の中のシーンからもう絵的にも面白いし（一瞬めっちゃインセプションで草）、そこからタイトルバックのパプリカ帰宅シーンでパプリカが静的動的、二次元三次元問わず次々といろんなメディアをジャンプしながら移動するアイデアの多彩さ、動きの楽しさは流石に圧巻。様々な夢が混ざり合ったカオスなパレードは平沢進の音楽の不穏さと完全にマッチして「音楽を映像化する」という課題があれば100点中1000点つけちゃう（映像を音楽化したのかもしんないけども）。
夢をテーマにした作品として夢の荒唐無稽さ突飛さサイケデリックな感じといった言葉では表しにくい様々な情景をかなり直感的に映像化できていて、おぉ～すごいなぁ～って感じだった。
とはいえ公開から20年以上経った今見ると「パプリカ」を下地に作られた演出を取り込んだ映像作品は(例にも出したけどインセプションとか)多数出てきているのでこれどっかで見たことある奴だな、みたいな感じがするシーンもけっこう多くてめちゃくちゃ前のめりになって見入ってしまうみたいな感じではなかった。公開当時見たかったかな。
見終わった後ふと思うのは、粉川こんないい役もらうような感じだったっけ？ってこと。彼は刑事なんだけど本筋であるはずのDCミニ盗難事件には基本的には一切関わらないが、この作品を経て最も成長するのはおそらく彼（と主人公の千葉かな？）である。
未解決事件という表向きのトラウマを抱えながら、実はそれは「中途半端に放り投げた自分の夢と友人」という拭い去れない過去への後悔と根っこは同じであることがわかり、彼は夢の中で夢の中だからこそそれを"物理的に"破りトラウマを克服し、本当の敵を文字通り撃つ。
作中で様々な夢に囚われた人間が出てくるがほとんどの面々は夢に逃げ込む、夢を隠れ蓑にするというネガティブな方法に利用するのに対して、夢を通じて成長、克服、前進する役割は粉川に託されている。
個人的に粉川パートで好きだったのは元映画監督志望だった粉川が「イマジナリーライン」「パンフォーカス」の説明をするシーンで「カメラと被写体の間の線をカメラが越えると世界が反転し繋がらなくなる」「ピント絞ることで画面全体にフォーカスを合わせる」という映画の技術論と同時に人間関係であったり社会や人生の捉え方であったりの話をしてるシーン。
たぶん夢と現実の映画であるパプリカは同時に、現実と映画(虚構)の映画でもあるんだろうな。だから粉川は第二の主人公なんだろう。知らんけど。
一方で千葉は理知的で事務的、心の奥底で同僚の時田に思いを寄せながらも天才で天才がゆえに子供っぽく逃避癖のある時田にヤキモキしている。一方で他人を治療する際にはそんな自分の空を脱ぎ捨ててパプリカとして自由奔放に感情豊かに文字通り世界を飛び回る。パプリカは現実世界でも千葉の本能として危険を察知してそれを知らせる役割を果たしており、理性と本能がそれぞれ同時に存在するアンビバレントな人間らしさを表している。
そして最終決戦では自身の願望に乗っ取られた大悪役の理事に対して、夢の中に取り込まれた時田を現実世界と同じように支えたことで自身の思いを受け入れ時田と同化、さらにパプリカという自分の中の欲望、本能も受け入れ時田の中からパーフェクト千葉として爆誕し、現実に溢れ出した夢を理事ごと全て吸い尽くして世界を平定する。
パプリカという自分自身、時田という他人を受け入れ同化しそこから赤ん坊が生まれて夢を吸って成長し、最後には悪夢まで吸って大人になり消える。夢を自分の私腹を肥やすために使おうとした老人の理事とそれすら吸い尽くす次世代の千葉という構図はよくできてるな～と思った。
他にも犯人だと思われていた氷室は実はゲイで夢の中では「貞淑な女らしさの象徴」である日本人形に擬態していて、彼が思いを寄せていた時田は彼の夢の中ではロボットという男らしさの象徴をしているってのもなんか哀しい。千葉に思いを寄せ時田の才能を内心では憎んでいる小山内はその復讐に自分の身体を氷室や理事に売ってポジションを守ろうと必死で、悪役ながらも悲しい奴だなってなるし。みんな自分を押し殺して生きていて、だからこそ夢の中ではたやすく狂ってしまう。
夢が現実に溢れ出した時に様々な人間はそれぞれの中に秘めた欲に次々と変身していくさまは滑稽でもあるしそのビジュアルイメージの多彩さは舌を巻く。そして、これは作中で度々登場する"インターネット"でも同じだし、増田なんかその極致であるとも言える。
声優に関しては千葉とパプリカを完全に演じ分けていた林原めぐみは流石だなと思うと同時に、林原めぐみレベルになるとなにやっててもこいつ林原めぐみだなってなっちゃって、個人的にはちょっとノイズ。特に今回は絵柄がいわゆるアニメって感じよりはリアルに寄せてるので余計にキャラとは別に林原めぐみがいるって感じで気になっちゃった。粉川の大塚明夫ももそうだし、時田の今は亡き古谷徹もキャラより声の方が立ってる感じがちょっと苦手だった。
キムタクとビートたけし主演の映画みたいな感じ。宮崎駿が晩年、声優らしい声優を主役に起用しなくなったのはそういうことだったのかもしれないしそうじゃないかもしれない。
なんでこの作品が80点以上じゃないのかっていうと単に俺の好みとはちょっと外れてたってだけなので、この作品に80点以上、90点以上つける人がいたとしても別におかしくはないなって思う程度には強度の高い作品だとは思いました。あとはアレだな、欠点をあげるとしたらなぜその人たちがそうなのかが作中であんま示されないことが不満。脇役はともかく、なぜ千葉はああなのか、時田は理事はというバックボーンはほとんど示されないのは個人的な好みから外れるなって思った。
そんなこんなで俺は初見だったけど今見るとちょっと古臭く感じる部分はありつつもストーリーに関しては普遍性がある話を丁寧に描いているし、むしろインターネットという他人の欲望や夢をダイレクトに浴び続けられる時代全盛期である今見たほうが話としてはむしろ分かりやすいかもしれないって意味では、今見直してみるのは意外とオススメなのかもしれない。
友人のデメオが別れようと言い出して
たまたま親には会ったけど
一体いつ付き合ったんだウォイ
彼に少しうんざりしていたところもあった
そんなら少し距離を置こうかとも思ったし長い付き合いで残念ではあったが
「ガックリと肩を落とす」ような話でもない
バイト生活者よりも金借りやすい女を捕まえたんだろうなと思っただけだった
彼の行末を深く想像することはなかった
彼はそのあと律儀に借りた金を返してくれていた
それは有り難かった
ピアノを弾くことも無くなった
とてもわざとらしい取り乱し方で
見てもいない話は信じてもいないが
もっと彼を引き留めるべきだったのだろう
私がお尋ねモノだということへの疑いはほぼなくなっている
トラウマばら撒き活動をしながら人の反応を伺っている金融業者が未だに蠢いているのだ
続編検討中
自分がいるジャンルの専門メディアを見ていると、国内の対談やインタビューが、中年を越えて「老人会」のように見えてくることがある。
病気や貧困、SNSの負の側面を知的に語っている論者たちも、結局は
「精神疾患を抱え、貧困で、SNSしか居場所のない中年が、自分自身に重ね合わせられる話題」
「自分も異性愛規範に乗れず、キモい趣味でいじめられてきたから当事者だ」
という自己投影的な共感に留まり、それ以上外へ踏み出していないように見える。
中年世代同士が、過去のいじめられ経験を慰め合って完結しているだけなら、まだ害は少ない。
しかし、こうした人々に限って、若者が何かを楽しんでいると、有害な形で関与してくる。
昔からある
「最近の若いものは、こんな軟派なものを好んでいてけしからん」
という態度だ。
しかも現代的なのは、PV目的の記事タイトルだけを見て憤慨し、内容も確かめずに断罪する雑さである。
そこに、若者や新しい文化を尊重しようという姿勢がないことは明白だ。
また、かつて「ディープでマニアであること」を誇りにしていた世代ほど、若者のカジュアルな楽しみ方を攻撃しがちでもある。
過去にマニアであることや異端であることでいじめられ、その反論をトラウマのフラッシュバックのように繰り返しているのかもしれない。
だが、赤の他人である若者からすれば、それは妬みや逆恨みにしか見えない。
SNS空間では、こうした年上から年下へのハラスメントは可視化されにくい。
「異性との交流が苦手で、精神疾患を抱え、貧困で、SNSしか居場所のないおっさん・おばさん」は、同性であっても付き合いづらい存在なのにもかかわらず、SNSでは多数派なのでどこに行ってもいるからだ。
新しい知識を仕入れないため話題は過去ばかりで、聞く側は疲弊させられる。
さらに厄介なのは、そうしたおっさん・おばさん同士が共犯関係になり、コミュニティを形成することだ。
彼らは「異性を理解している自分」という自己認識に酔っているが、外から見れば
「はぐれ者同士が、共通の思い出にしがみついているだけ」
にしか見えない。
自分は理解されたい一方で、自分とは違う人間を理解しようとする余裕はない。
「自分はいじめられてきた」という認識が強く、しかも人を攻撃することには慣れている中年が跋扈する空間は、どうしようもなく悲惨だ。
かつて年功序列を嫌っていた若者も、アラフォーになれば、年功序列で圧力をかける側に回っている。
それでも若者を批判する際、自分が20歳近く年下を見ているという自覚はなく、若い頃の自己認識のままで語っているように見えることがある。
結局のところ、「弱者だった人間が、そのまま歳をとっただけ」とも言える。
全てを知りたくなったら絶対に時間が不足し、不足した時間は生活や労働を切り詰めることで解決されがちだ。
「ネトゲのエンドコンテンツをクリアしたいから長時間労働の職場を退職して今は健やかに生活している」というほんわかしたエピソードも１００個に１個ぐらいあるが、
１００個に９９個は「労働を犠牲にしてもオタク活動には足りなかったので生活を切り詰めた結果、全てが失われていった」というエピソードだ。
仕事と生活のレベルを下げてバランスを取る人は多くいるが、どこかで崩れがちだ。
遠征のある日に正反対の方向への出張が決まれば諦めるしかないし、最新情報が解禁されたタイミングが繁忙期と被れば睡眠時間を殺さない限りは致命的な出遅れを来す。
そして、大抵のオタクは睡眠時間を殺してしまい、睡眠不足で頭がおかしくなって社会的な死を迎える。
大体はどこかのコミュニティで他者と致命的な衝突をした結果としての追放である。
仕事とオタ活が領域を重ねることによって驚異的な圧縮が可能になるし、人生もシンプルになるし、生活を整える時間も取れる。
オタクコミュニティの中でもプロとしての下駄を履けるし、職場においても好きでやっているという強みを持てる。
良いことが本当に多い。
一部の落伍者が「仕事のトラウマでオタク活動も出来なくなった。アイドルのマネージャーにならなきゃ本当に枕営業してるなんて確信は持たずに済んだのに」みたいなことをのたまって警告をハッスルがそれは例外事象だ。
オタク活動と仕事を被せた人間の多くはそのことを後悔していないだろう。
後悔している人もレッドオーシャンな業界に飛び込んでしまったことを後悔しているのが大部分だ。
それがメジャーな分野でないなら尚更だ。
そうした方が幸せだ。
人間は仕事とオタクを両立できるほど時間を持て余してなんていない。
自分に時間があると思ってるなら部屋や自分をちゃんと見つめてから考え直せ。
掃除も行き届いてない部屋でインスタント食品ばかり食べて時間を無理やり生み出していないか？
だが、仕事に出来なかったならオタクであることはやめるべきだ。
そうじゃないなら今すぐ降りろ。
注意⚠️セクハラ、モラハラ、パワハラのトラウマを呼び起こす可能性があります。
毎日会社に行きたくなくて、涙が止まらなかった。時間ぎりぎりまで布団の中で泣いて、今日こそはもう行けないと思っても、気付けば体が勝手に大急ぎで準備して、何とか遅刻せずに出勤する。毎日、「使えない」って言われて、私の価値って何だろう、生きててごめんなさいって思ってた。「仕事なんてお金を得るための手段だから」「"使えない"とか言われてムカつく」そう言える友達が羨ましかった。私はやっぱり給料泥棒にはなりたくなくて。でもその友達はくびになった。今考えると、私もこれくらい反骨精神むき出しにして、くびになってたら良かったのかも。ある日上司に呼び出された。「お前は損失しか生み出せない。本当に使えない」「使えないのになんでいるんだよ？いる意味あんのか？」「おめえは何の価値を生み出せるんだよ？」泣きながら「ごめんなさい…」と返すと、「価値提供できないならいる資格ねえんだよ」「てめえにできることなんてどうせ一つしかねえよ」「俺最近溜まってて、わかるだろ？」私はただでさえ申し訳なさでいっぱいだったから、言われるがままに従ってしまった。こういうことは恋人同士ですることだと思っていたから死ぬほど傷ついたけど、上司の精液を見て、嬉しいと思った。射精したってことは、気持ち良かったってことだよね？私でも役に立てたってことだよね？それからは毎日上司に乱暴に抱かれた。ほどなくして上司はくびになった。別の女の子がセクハラで訴えたから。私も会社を辞めた。もう誰の役にも立てないと思ったから。この話をすると老若男女問わず、ドン引きされる。やってることが風俗嬢と同じとか、貞操観念無さすぎとか。男性には、「女だからそういう手段で生き残れてよかったね」と蔑まれる。私って汚いんだ…と思った。もうどんなにあがいても取り消せない、取り戻せない、一生汚物として生きていかなきゃいけないんだって思ったら、それなら風俗嬢にでもなって一生困らない金を稼いでやろうと思った。面接に行った。どの女の子も最初は店長と性行為をしてレクチャーしてもらってからデビューするとのことで、店長と性行為した。次の日も、その次の日も、その次の日も…2週間経っても私はレクチャーを受けるだけで、店に出してもらえなかった。この研修期間にも一応給料は発生しているけど、嬢として働いた方が稼げるだろうし、たくさんの男の人を喜ばせて私にも生きてる価値があるんだって実感したいし、人気の嬢になってお店の役にも立ちたいし、早く働きたいと思っていた。私ってそんなに下手？店長は毎回射精してるのに。射精イコール気持ちいいじゃないのかな？あの時の上司も、そんなに気持ちよくなかったのかなって不安になってきた。1ヶ月経っても研修生。私ってそんなに使えないの？これだけが取り柄だと思ってたのに。これで生きていくしかない汚物なのに。ここでも使えなかったら、私どうやって生きていけばいいの、いつものレクチャーの後泣きながら店長に訊くと、「ごめんね。君はすごく可愛いから風俗嬢になってほしくなくて」「俺だけの彼女になってよ」私は言葉を失って、次の日から研修に行くのをやめて、連絡もせずにばっくれた。あんなに愛してくれる人はもう現れないと思ったけど、私には、「みんなに言ってるのではないか」という疑念があった。恋させて、依存させて、風俗嬢を辞めさせないようにしてるんじゃないのかなって思ってしまった。私は抜け殻のようになってしまって、しばらく研修期間で稼いだお金で引きこもっていたけど、なんとなく店長のことが気になって店に行ったら、別の知らない人が店長になっていた。前の店長は、どうしたのだろう。女の子達のお喋りが聞こえた。「まさか店長が自殺するなんてね」「あの◯◯っていう研修生のせいでしょ。店長ガチで惚れてたもんね。散々店長を誑かして自殺に追い込んでゆるせない。アラサーババアのくせに。あいつがしねばいいのに」…嘘。店長の気持ちは本当だったんだ。彼女になればよかったと後悔した。この件がトラウマで、もう風俗嬢になる気もなくなって、現在私は引きこもりになっている。もう貯金も尽きるし働かなくてはいけないと頭では分かっているのだが、私に何が出来るのかと思ってしまう。
Permalink |記事への反応(29) | 04:05
10年ぶりぐらいにかつての親友を見かけたらあまりに気持ち悪い姿に変貌してて吐きそうになった話
吐き出すところがなくてだらだら書いてるだけ。
そいつは美意識が高いやつで、背は低かったけどおしゃれな服を着こなし、とてもカッコよかった。
好んでレディースの服を着てたけど、背の低さもあいまってそれが似合って、逆に男らしく、かっこよく見えた。
体形もスマートで、体脂肪率一桁とか言ってた。二桁行くと不安になるだかで、ずっと節制してたらしい。
髪をよく染めてた。ブラウンやアッシュ、時にはブルーやピンクに染めてた。すごく綺麗に染まってて、よく似合ってた。
化粧してた。メンズの化粧品が流行るずっと前から、ファンデーションつけて眉描いて、バッチリ化粧してた。カッコよかった。
音楽やっててギターも歌もうまかった。本もいっぱい読んでて知識も豊富だった。
頭の回転も速く、会話をしていてとても楽しい奴だった。
正直、自分の完全な上位互換な感じがして、ちょっとうらやましかった。
当時の俺はいろいろあって心に余裕がなく、無意識のうちに自分の不機嫌で周囲をコントロールしようとしてた。
それでもある程度は俺に付き合ってくれていたけど、ある日、相手の誘いを断ったら、その日から連絡が取れなくなった。
何度も連絡したけど繋がらなくて、ほどなくして『ああ、自分は縁を切られたんだな』と納得した。
むしろ、よくしばらくの間付き合ってくれてたなぁと思う。
それからは会うこともなくなり、話す機会ももちろん無くなった。
つい先日、偶然コンビニで姿を見かけた。
見間違うはずがない。確実にあいつだった。
棚の向こう側にいたから、服装は棚に隠れて何を着ていたのかは分からなかった。
でも相変わらず髪を染めてた。シルバーというよりは爺さんの白髪みたいな色だった。前髪だけ薄汚い紫みたいな色だった。
相変わらず化粧してた。塗りまくってるのか、ファンデーションの粒子が顔全体にびっしりついてる感じがした。
アイライン？ アイシャドウ？ よくわかんないけど、目の周りが真っ黒だった。
げっそりして頬がこけてた。歳とったジョニーデップが化粧してマイケルジャクソンそっくりになったみたいな顔してた。
あんなにかっこよかったアイツが、とてつもなくグロテスクな化け物みたいな姿になっていた。
面影が残っていたのが幸というか不幸というか……
そのグロテスクな生き物はアイツだというのが分かってしまう程度には面影が残っていた。
あまりにショックだったのか、チラッと見ただけなのに気持ち悪くなってしまい、急いでコンビニを出た。
その後急いで別のコンビニに移動したわけだが、移動中はずっとえずいてた。あともう少しで吐くとこまで行った。
別のコンビニの駐車場で少し休憩して気分が改善したあと、家に帰った。
家に帰ったあといろいろ考えた。
この反応は、ひょっとして以前に縁を切られたからではないのか。
自分では納得して受け入れたと思っているが、実はトラウマのようにかつてのことを思い出しただけなのではないか？
でも、そう考える度に、
あんなグロテスクな姿になってしまったアイツの顔を思い出して、気持ち悪くなる。
あんなにかっこよかったやつなのに。
正直、ちょっと憧れた部分もあったやつなのに。
それなのに、あんな姿になるなんて信じられん。
人の顔に対して失礼だとは思うが本当に気持ち悪い。
奥さまにこのことを話した。あいつと縁が切れてから、いろいろあって結婚した奥さまだ。
『そういう人いるよねぇ～』と軽く流された。
