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はてなキーワード:めいっぱいとは
もちろん投票前によーく考えたが、俺がリベラル系野党に入れるメリットがなんも無いんだな。
中道に入れても安住曰く、現役世代が稼いで爺婆にお小遣いあげるんでしょ？
いや俺そんな小遣いあげたくないし。
んで、共産社民れいわに入れたら障害者やLGBT税金使うんでしょ？
いや俺は？
公約読んだけど、俺にしてくれることなーんにも書いてないじゃん。
あとチみ。社会保険料減らしてくれや。
維新はなんか社会保険料のこと言わなくなったな。吉村どうしたん。お前吐いた唾飲むなよ。
別に支持政党とか無いから、共産党社民党も社会保険料半額にしてくれるって名言してくれるなら投票してやっても良いんだけど、
言わないんだよなあ。
それどころか大企業に課税とか言ってる。それ俺にも増税ってことだろ。
社会保険料下げてくれ〜
…
果てしなきスカーレットってかなり叩かれてますよね。でも、SNSで感想を漁ると「言われてるほど酷くなかった」という声も多いようです。
なぜこういうことが起きるかというと、果てしなきスカーレットのマズさは「脚本のマズさ」、もっと言うと「結末のマズさ」だからです。なので、作品として俯瞰的に評価する人からはゴミ作品に見え、2時間の映画体験の心地よさを重視する人にはまずまずの作品に見える。見てる部分が違うわけです。
で、具体的に何がどうマズいかというと、細田監督の脚本ってメッセージを胸三寸の展開で表現しちゃうんです。
「竜そば」でもそうでしたよね。未成年の主人公が身一つで上京し、虐待されてる子どもを助けに行く。で、ヤベー虐待親に見つかって襲われるんだけど、突然不思議な力が発生して虐待親が逃げていく。
これ、果てスカも同じですよね。
何か、頑張った末にサンダードラゴンが出現して助けてくれる。これでハッピーエンド。
この結末って細田監督の胸三寸すぎますよね。虐待親に殺される展開でも不思議はないし、スカーレットがやっぱ復讐しとけばよかった〜！って思いながら死ぬ展開でもおかしくない。だけど細田監督が込めたいメッセージ性によってのみ、その結末が突然ハッピーエンドに転換される。
そんなのどの映画も同じじゃん、と思うかもしれませんが、重要なのは結末にメッセージを乗せるかどうかって部分です。
例えば「ハリー・ポッターと賢者の石」なら勇気とか友情とかがメッセージかなって思うんですけど、それを結末に全部背負わせずに、きちんと映画全体でめいっぱい表現しています。
でも、細田脚本は、最後に神（細田さん）が下す鉄槌でもって、この世界の素晴らしさを表現しようとしてるんです。
だから映画全体を俯瞰して観る人は、結末の嘘臭さやご都合主義で全てがスポイルされたと感じ、低評価を付けるのです。
幼少期は高機能自閉症といわれ、気がついたらASDという名前になってた
別の事案のついでに見つかった程度だったので療養とかは特にしていない
学生時代の体力テストで最下位を取り続け、足は遅く、球技を嫌い、全てにおいて運動を拒絶して生きてきた
家族は割と運動好きで、家族でテニスやろう！でまずサーブが打てずラリーを始められず、ラリーが始まったとて返球できない
スキーにも連れて行かれた
転ける練習をして終えた。立てなかった。立っても滑るところまで辿り着けなかった。数回行って諦めた
プールだけは毎週スイミングに連れて行かれたので何とか泳げる。習慣ってすごい。ただ、全部が遅い。100m泳げるけど、人の倍くらい泳いでいる
一切ダンスを覚えない、かけっこで遅すぎてもう一度ゴールテープを張ってもらえる、全部早生まれだからで片付けられていた
多分そんなレベルじゃなかったはずだ
全員参加リレーであまりにも足が遅いから女子に泣かれたこともある
ただどうやってもボールが自分の足より早くて運動場の端までぼてぼて走っただけで
跳び箱が飛べなくて上に乗っかることさえできなくて
走る前に転けて捻挫しただけで
社会人になり、別に運動できなくても怒られないことを覚え始めた
ランニングマシンでは好きな曲聴いて好きな速度でぼてぼて動いていても誰も気にしない
マシンで筋トレしてるときに筋力がなさすぎて初心者向けの重ささえ持ち上げられずとも誰も見ていない
どうやら体の動かし方がよく分からないだけで、自分運動嫌いじゃないんだな？とジムに通うようになった
今でも歩いてるだけで捻挫はするし、とうとうギックリ腰はやってしまった
でも、一週間寝込んでも立ち上がれるような筋力ができた
しんどいときに運動して汗かいて全部忘れるという手段が得られた
やったー！となっていたが、最近これが発達障害の特性の一つで何ちゃらって名前の障害らしいと知った
へー大人の発達障害とかあるし、何かやりようあるのかなと検索しまくって、結果、大人になったら手遅れだということしか分からなかった
運動というか体の動かし方を幼少期から習慣づけていくことでまともに寄せるだけらしい
今更何にもできないじゃんと諦めるしかなかったが、とりあえずは筋トレを習慣にしようとおもう
筋肉あれば病んでも何とかなるだろうと信じて
タイトルでほぼ自己紹介をしたようなものだが、私はADHDで、うつ病で、オタクだ。
この文章だけで、私の生活がどうなることか、手に取るようにわかることだろう。
メンヘラなので些細なことですぐに落ち込むくせに、そうしてストレスが溜まると衝動で買い物に走るのである。
そして、どうでもいい失敗は情景がありありと浮かぶほど思い出せるのに、銀行の預金残高と買ったもののことは寝れば忘却する。
しかも結構有名な版権のオタクをしている。200人ほどいるキャラクターが全員箱推しである。『詰み』である。
ポストの中身と同様の理論で、見なければないと同じなのに、SNS中毒なので暇があれば新グッズが出ていないか検索してしまう。
度々の炎上を重ねて学習した運営はほとんどのグッズを受注生産か予約にし、アニメイトだのとらのあなだので特典を変えて売りつけてくるのである。
加えて、ひとたび誰かと話してしまえば、エンジンが120%稼働し、1日のエネルギーをほとんど消費してしまう。
よって、ランダムグッズは1個だけ買って誰かと交換すればいいやとも思えず、自引きするために購入制限めいっぱい買い込むのだ。
結果、私の家には、買ったような買っていないような記憶の定かではない、版権のグッズが散乱することとなった。
掃除機はかけられても、目先のToDoから逃れる時に急にやりたくなる現象を除いて断捨離もできない。
度々親族に「誰かが欲しいなら、まあ持っていなくてもいいかな……」と思えるグッズを手渡して、メルカリに出してもらう日々を繰り返していた。
ガチで申し訳ない、本当に申し訳ない、私がやるべきだよな。4年目にして、メルカリのアプリをインストールした。
とりあえず、ガチャガチャで推しが出るまで引き続けてダブった3cmほどのフィギュアや、一番くじで上位賞が出るまで「ここからここまで全部」したようなものなどを出した。
急にメルカリをしたくなったのは深夜の3時のことだったが、寝て起きたら買い手がついていたので、親族に教えてもらいながらゆうパケットポストminiに詰める。
ちょっと散歩するのもいいかと思って、最寄りのポストまでパジャマのまま出かけた。ポストに投函すると、カコンと小気味良い音が鳴った。
たかだかポストに入るサイズ、厚さ3cm以下のものを1つ手放しただけなのに、なんだかすごくいいことをした気がして、スキップして帰った。
「こんな歳で子どもじみたキャラクターが好きなんて、変かもしれませんけど、欲しくて買ったんです。ありがとうございました。」みたいな内容。
「全然そんなことないです！私もその版権のキャラクターが好きで、絵柄を間違えて買ってしまったんです。気に入ってくれる人がいてよかったです。ありがとうございました。」と送った。かわいい購入者だった。嬉しい。
この成功体験を経て、私は次々とメルカリに出品して、次々と買われ、次々と袋に詰めるようになった。楽しい！楽しい！楽しい！
友達のLINEに既読をつけたまま返信し忘れて1年が経過した女の行動とは思えなかった。購入直後にすぐ返事をして、1日以内に発送できた。
私は意外とまともだったのかもしれないな。真人間にようやくなれたんだ。と思いながら、おさいふボタンを押してみる。
ほとんど原価+送料+梱包代のような設定だったが、周りの人たちの価格を真似していたせいか、数千円の利益が出ていた。
もしかして、これ、受注期間を忘れてて買えなかったあのグッズとか、駆けずり回ってもなかった一番くじとか、あるんじゃないのか。
場所も決まってない段階で説明できることなんかなんもないけど説明が足りないからとにかくだめ！
……もはや現役世代になにもさせない、将来に向けたありとあらゆる可能性を摘み取りますって話しかしてないんだよな。
何もしない怠惰を強要して、可能性が閉ざされて、衰退した未来を？
これはまた、ずいぶんとご立派な思想だこと……
ChatGPTにこの話したら、「止める正義」から「進める責任」への転換が必要だろうってさ。
被害を受けない立場だから好き放題言えるってのは実際その通りではあるんだけど、それは反対派の連中だって同様だろうよ。
てかさぁ、そもそもさぁ、たとえば岐阜の水が涸れた件はリニア新幹線が頓挫すれば被害者は救われるんか？
たとえばさー、水俣病患者はチッソが潰れりゃ幸せになれたんですかね？
んなことになったら補償の原資がなくなって、より大きな困難に直面する羽目になってただけだと思うんだがな。
JRだって今は国鉄じゃ無いんだから資金は有限なわけで、また税金の投入にだって制限が多い。
リニアが上手くいかなきゃ原資が無いままどんどん支払いも渋られてくように歪みがデカくなるばかりだろうよ。
なにせ、ない袖は振れないんだから。
どーもパヨクはテメエらの主張に都合がいい被害者を被害者のままにしておきたがるよな。
実際こうして被害者が後々困ることになる方向に話を持っていきたがってるわけだろう？
教科書にすら載ってる公害事件のその後の顛末とか一切気にしてる様子も無いしな。
補償のための事業停止であるなら、事業を止めた時点がスタートなんだ。
それなのに、止めさせた側に責任は無いんですか？
これはまたえらい無責任な態度ですね、それ。
人の心とか無いんか？
こう、言動の端々から「被害者の助けになろうって気はさらさら無い」のが丸わかりなんだよ。
いい加減にしとけって。
俺を言い負かしたってテメエらの信用は回復しねえんだ。
人から自由を奪うことよりも、誰かを倒すことよりも、何かを生み出すことを考えてくれ。
でなきゃいつまでたっても結果が付いてこないし、結果がモノを言ってしまうんだから。
y-mat2006 ひょっとして、この増田、東海リニアで静岡県知事をやたらと叩いてた過去でもお持ちなんだろうか？あの知事もう辞めたのに、リニアの工事、岐阜だの東京だのでやたらとトラブってるよね。ねえねえ、今どんな気分？
でしかない。
元々そういう約束で始めてんだろうし、しっかりやってくれんと困る。
atsushieno自分は「他人の人権を尊重できない人間からは人権を剥奪しろ」派なのでそいつらの人権も守るべきという「左派」（全体ではない）は敵みたいなものだが、こういう無能な増田よりは味方として振る舞っておきたい
と、id:atsushieno にとって俺は無能とのことだが、有能なコイツは誰のために何をするつもりなんだろうな？
Permalink |記事への反応(19) | 07:24
33歳独身男性。来年1月から福岡から鹿児島に転勤します。会社は天文館？のあるエリア。たぶんその会社近くに住むと思う。
33年間、福岡以外で生活したことないから超緊張。まだ行ってもないのにホームシック。
お願いがあります。
ポジティブなこと、ネガティブなこと。どっちでもいいから「鹿児島のこれは知っとけ」みたいなこと教えてください。鹿児島市のいいとこ・わるいとこ、どっちも知りたい。
個人的に楽しみなのは鳥刺しと魚。どっちも大好きだからスーパーに行くのが楽しみ。
逆に不安なのは車社会アンド芋焼酎の国なのに、俺がペーパードライバーで下戸なこと。これは福岡でもコンプレックスだった。でも鹿児島は余計に風当たりが強そうでビビってる。北朝鮮で生配信する迷惑系ユーチューバーくらい嫌われたりしない？大丈夫？
引きこもりだから友だち作れるかも不安。地元にいる今でさえ周りが結婚して孤独になってたのに、見知らぬ土地に行くんだもんね。
やっぱ知らないコミュニティに入るから、我を捨てて受け入れてくださ〜いって、やんなきゃダメだと思うんですよ。でも33年も同じ所にいちゃったから「自分の地元だとこうっすねえ〜」みたいな、向こうの人がいちばん嫌な感じを出しちゃいそうで怖い。前に出会った東京から来た人の「東京はすごいんだぜ」ムーブがガチで無理で。本当にこれだけはやらんように気をつけたい。
鳥刺しと黒豚と白熊いっぱい食べて、芋焼酎も飲む。温泉もめいっぱい入る。鹿児島を本当に好きになる。予定です。鹿児島の人、よろしくね。4DXを観られる映画館が鹿児島市内に1館もないのはちょっと挫けました。
「アン・シャーリー」というNHKのアニメが毎週土曜の夕方に放送されていて、娘がハマり必ず視聴している
見ながら俺の心は誰知れず泣き続ける
孤児という境遇にあいながらもいつも明るく、何事もポジティブに、万事笑顔で精いっぱい生き抜く姿に
元気づけられる話だ
彼女には幼少の頃に出会ったギルバートという幼なじみの男の子がいる
アンは赤毛で、それをからかうことで激しく反撃され敵対心を持たれるが、
大人へと成長するにつれ共に理解できる部分が増えていき、やがて唯一無二の間柄へと関係が築かれていく
ここで双方に認識の違いが出てくる
ギルバートにとってのアンは愛しの人となる
その彼と激しく恋に落ちるという憧れ
その王子様は、少なくとも"いい友達"のギルバートではなかった
日を追うにつれアンへの想いを募らせるギルバート
「結婚して欲しい」
そう告げられた時の、アンの表情
いつだって笑顔で、泣いてるときもどこか明日への希望を見据えた表情しか見たことない彼女の表情が、
いつでも笑顔で、暗い顔なんて見たことがない、アンみたいな女性だった
彼女に自分の気持ちを伝えた日、今までに見たこともない困惑の表情をめいっぱいにうかべ、うつむき、
聞いたこともないくらいか細い声で「ごめん、できない」と言われた
やがて別の女性と出会い、結婚して娘が生まれ、そこそこ成長してアニメなんかも一緒に見るようになった
ギルバートくん、
娘も産まれた
彼女に似てかわいらしい子だ
でも、忘れたと思っていたあの時の実らなかった恋、
思い出したらそれはそれで悲しい
でも、せいぜい自分の心の中でほろりと涙を流す程度だ
嫁や娘に悟られることはない
恋って、いいよね
家はゴミ屋敷のままだ。
このままだと室外機とエアコン本体の搬入も不可能だし作業も不可能だ。
ありがたいことに親が片付けを手伝ってくれる。
親は「どんなゴミ部屋だろうが作業スペースさえ確保すればいいだけなんだから余裕だ」と言ってくれているが、うちの悲惨極まりないゴミ屋敷の状態をいまだ実際に目にしていないからそんなことが言えるのだ。
正直言って、この物の量の多さで──紙や本や服が部屋いっぱいに地層のように積み重なっている──整理したものを一時的に置くスペースすら無い状況で、いったいどうやって片付けをするのか私には想像がつかない。
私の思考は完全に停止している。なぜなら真剣にこのことについて考えると過呼吸とパニック発作が起きるからだ。
親は7時に家に来る。この状況を目にして一体親は何と言うのか。「これじゃとても掃除は無理だね。今日は諦めよう。業者には謝って後日来てもらおう」と言われるのが最大の恐怖である。
それ以前に自分が汚しまくった汚部屋を見られること自体がとてつもなく恥ずかしいし、恐怖だ。
今日は不安と恐怖のあまり3時間ほどしか眠れず（窓を開け放して換気しても、深夜でも28度以下にはならないからでもある）、朦朧とした頭で今かろうじて願っていることは、あと12時間後には新しいエアコンが設置されていて涼んでいること。
この文章はパニック状態で書いたもので推敲も一切しておらず、なんだか精神のやべー奴が書いた意味不明なものになってて読む者に恐怖を与えるだろうと思う。ごめんなさい。生きててごめんなさい。
【追記】
［結論］
なんとかなりました……！
片付けをしてる最中、ブコメを読んでは励まされ勇気を貰ってました。ブクマカの皆様、本当にありがとうございました。
いま室温16度（設定可能な最低温度）で強風パワフル運転でエアコンを稼働させながら布団に横になっています。まさに天国……！ まだ信じられない。夢みたい。
［片付け開始］
7時に親が来て、恥ずかしさのあまり3年間ひたすら隠し続けてきた汚部屋を開陳。
「なーんてことないよ。片付けられるよ、こんなの」との言葉を貰い少し安心する。しかし分からない。この状況のいったいどこが「なんてことない」のか？ どう考えても無理では……？ という気持ちがまだ拭えない。
そこから親と二人で45リットルゴミ袋に「紙」「服」「その他」ぐらいのザックリ感で物をひたすら入れていった。要るものと要らないものとに仕分けすると時間がかかるということで、必要だろうがそうでなかろうが、とにかく袋に突っ込んでいく。本は重ねて部屋の隅へと移動。ユニットバスに物をめいっぱい持っていき、積みあげていく。ブコメでも書いてくださっている方がいたが、室外機の交換作業もあるので、うちの極狭ベランダに物を置くことはできなかった。
9時30分ごろ、あまりの物の多さに「これはとんでもないわ。収拾つかない」と親がもらす。
それを聞き「やっぱりどう考えても無理だよね……」と言うと、親がギョッとした顔をして「何言ってんの、大丈夫だよ」と返してきた。どっちなんだ。いや、ここまで来たらもう親を信じるしかない。
ちなみに、一時的に玄関先に物を出しておくことを提案したのだが「それはダメだよ」と親が言うのでその案は却下となった。
12時、玄関先からエアコンの下までの動線、ベランダの室外機までの作業スペース確保完了。約3年ぶりに床と対面してちょっと感動する。
部屋の半分を45リットルゴミ袋が占めており、地震が起きたら雪崩が起きそうだが、いま重要なのはエアコン工事が終わるまでどうにかなってることである。そんなことまで気にしてはいられない。
［業者が来る］
12時40分、約束の時間より早く業者が来る。ついに汚部屋を赤の他人に見られてしまった。ひたすらに恥ずかしい。あああ〜！！
でも熱中症で死ぬよりマシだから仕方がないと自分に言い聞かせる。
まさか3時間もかかるとは思わなかった。作業スペースは十分にあったので恐らくそれが原因ではない。親が言うには、ご高齢で1人で作業されていたからではないかと。そうなのかな。でもとても誠実で良い方だった。
［ブコメへの返信］
・賃貸備え付けのエアコンの故障なので、交換費用など全て大家さん持ち。無料でした。
・なぜ片付け業者を呼ばないか。自分でなんとかなると思ってたから（※なってない）。貴重品を捨てられたら困ると思ったから（汚部屋住人の常套句）。アホだから。
この3年、悪化した汚部屋を隠し続けていました。あまりに恥ずかしくて。玄関先までダンボールが積み上がってるなんて、いくらなんでもバカすぎて。そのことが事態をより悪化させたのだと思います。
・うつ病患者だけど、うつ病を患う前、子どもの頃からまともに片付けができなかったです。
・片付けてから業者を呼ぶとなるとその前に熱中症で死ぬと思ったので、掃除できる目処なんてこれっぽっちも立っていなかったけれど、清水の舞台から飛び降りる気持ちで不動産管理会社に電話しました。最大の被害者は親です。
・1人じゃないよと言ってくださった方へ。めちゃくちゃ勇気をいただきました。ありがとうございます。どうにかエアコンの修理または交換ができますように、祈っております。
・この文章も推敲したり見直したりしてないので相当読みづらいと思います。ごめんなさい。ここまで読んでくださった方がいらしたら本当に感謝です。トラバで「意味不明なものにはなってないよ」って書いてくれた方、あなたのおかげで安心できました。本当にありがとうございました！
Permalink |記事への反応(25) | 06:34
サイレースと併用している。入眠にはかなり効く。
また、私の場合は悪夢の副作用は出なかった（同じオレキシン受容体拮抗薬のデエビゴやベルソムラでも悪夢は見ないので、そういう体質なのだと思う）。これはありがたい。
デエビゴやベルソムラに比べて半減期が短く持ち越しがないという話を見かけたが、がっつり持ち越す。
クービビックの作用なのかオレキシン受容体拮抗薬に特有の作用なのか、その区別は素人の私にはつかないが、クービビックをはじめとしたオレキシン受容体拮抗薬を服用した次の日はどういうわけか終日眠い。
それから、食後に服用すると効果発現時間が遅れるというのは食事の時間が不規則な私にとっては難点だ。
薬剤師さんの話では、最低でも食後から1時間空ければいいという話だが、たった1時間空けるだけでいいというのがどうも信じられない。あとで自分でインタビューフォームを読んで確認しようかと思う。
今のところ、服用をやめざるを得ないような副作用は特に起きていないので、新薬の処方制限である2週間分めいっぱい出してもらった分は飲み切る予定だ。その後どうするかはまだ決められない。
クービビックの入眠に対するアタックの強さと、耐性がついてしまったベンゾと作用機序が異なる薬であることは、入眠恐怖のある自分にとってはありがたいことだ。
もし今後処方内容を変えてもらえるとしたら、中途覚醒や早朝覚醒へのアプローチとしてサイレースを1mgから2mgに増やしていただけたらなと思う。
食い尽くしされた話
加減がわからなくて2kgの冷凍の鶏肉（胸かモモかは伏せる）を二袋使ったので大量にできた
手持ちの皿、バット総動員しても乗りきらんから最後には巨大なボウルに全部盛ってた
卵も3パックに大きいボトル入りの油も2本消えたがそれより砂糖とマヨネーズがそれぞれ半分以上消えたことに震撼した
あれって油と砂糖の塊なんだな
ともかくそれで何人前だろう？
その他にもブロッコリーのサラダにきんぴら、米、めいっぱい作っておいてよかった
みそ汁もあったはず
それを弟に腹いっぱいと言うまで食わせた
はずなんだが、朝起きたらチキン南蛮が全部消えてるんだよ
聞いたら夜中に食ったと
トイレみたらきったねー
馬鹿じゃね？
苦しいなら食うなよ
しかもこいつ、作り置きのきんぴら（弟は嫌い）は容器ごと手つかずなんだよ
でも思い返せばこいつ確かに食い尽くし系なんだよ
そして家族が楽しみにしてる食べ物だけ、家族が食べる前にかっさらっていくんだよ
たとえば毎年秋になると祖父が加島屋から鮭フレーク贈ってくれてたんだよ
これがすげー美味しくて、家族みんな楽しみにしてたの
ところがある年はなかったんだよね
後で知ったんだけど、届いた箱を学校から帰ってきた弟が全部開けて全部食ってたの、鮭フレークだけで
それで気持ち悪くなってるところを母が見つけて理由を問いただしたら、
その直前、家族の間でその鮭フレークが一瓶2千円以上することを知ってはしゃいだ時があったんだよね
弟は高価なものだと知って独占したくなったらしい
「全部自分に与えないのは虐待だ！俺を愛していない証拠だ！」と泣いていたと聞きもう俺は
頭おかしくね？
小学生の妹が何も食べられなくなって母がお盆に乗せた桃のすりおろし、俺が見ている前で餓鬼の形相で全部飲み干したとか
祖母が「みんなで分けてね」って弟に渡したらしい棒寿司を俺たちが好きで取り合う穴子だけ3本とも食べるとか（かんぴょう乗ってるやつは手つかず）
父が盛り付けろって言った鶏の唐揚げ、他の家族には一人1個で自分の皿にだけ21個盛るとか
他にも数えきれないぐらいこういうエピソードがある
そして全部で父母、場合によっては祖父母まで出てきてきつく言われてんのに
すねた目で黙ってるだけなんだよね
今あいつどうしてんのか知らんけど
身内に重度知的障害のきょうだいがいる、いわゆるきょうだい児というやつだが、良かったと思うことなんかひとつもない。
よく周りの大人や福祉施設の人からは「障害児ちゃんがいたおかげで増田ちゃんは優しい子になれたわね〜」だとか「障害児ちゃんと大変なママを支えるために頑張っててえらいね〜」だとか言われたが、そうあってほしいって理想を押し付けられてたんだろうな。こっちの話なんて一個も聞いてくれたことないくせに。
障害児ちゃんのおかげ？出かけた先で障害児ちゃんの癇癪が大爆発してくすくす笑われたり、じろじろと冷たい視線を浴びたりしたのも。障害児ちゃんが行けないから・障害児ちゃんが落ち着かないからとどこにも遊びに連れて行ってくれなかったのも。じゃあ障害児ちゃんを施設に預けて自分と出かけてくれと言うと、なんでそんなかわいそうなこと言うの！と怒られたことも。何をするにもどこに行くにも障害児ちゃんのことが優先で、自分の意見は無視か差別的だと詰るのも。障害児ちゃんのおかげだったのか。
障害児ちゃんは生きてるだけでえらいねと周りにちやほやされて両親にもめいっぱい可愛がられて、その横で自分は何を成し遂げても褒めてもらえなかった。どれだけいい成績を取っても、賞を取っても、いいことをしても「あんたは障害児ちゃんと違って健常なんだから当たり前でしょ」「障害児ちゃんの分ももっと頑張らなきゃ」
そうやって褒めず、放っておくくせに、期待だけはされる。障害児ちゃんができない分を。じゃあ次こそ褒めてもらおうともっともっと頑張っても、やっぱり褒めてもらえない。褒めないくせに、世間話の自慢の材料にはする。なんだ、障害児ちゃんに内心いちばん引け目を感じてるのは、両親の方じゃないか。どっちも出来損ないだなんて思いたくないもんな。褒めなくても放置してても、両親に愛されたいから勝手に期待には応えてくれる自分は、さぞ都合が良かったんだろうなと思う。
障害児ちゃんは常に監視の目が必要だから、全員が家を空けるときは施設に預けるより他無い。自分が高校生になった頃、両親はそれを可哀想がって「増田ちゃん、障害児ちゃんの面倒、見てくれるよね？」と自分に擦り付けることが増えた。
もはや土日は面倒を見ることが当たり前なので、友達と遊びたいから施設の予約を取ってくれと言うと渋い顔をされた。時には「なんで急に言うの！？施設だってお金がかかるのに！おまえは親の苦労を考えたことがあるのか！？施設施設施設って家にいられない障害児ちゃんが可哀想と思わないのか！？」とヒスられたこともある。じゃあ貴方は、みんなが明日遊ぼうねと約束を簡単にする中、障害児ちゃんのことがあるからちょっと家に持ち帰るねと言うしかない自分の気持ちを考えたことがあるのか。可哀想だと思わないのか。親は飲み会だから、友達に会うから、じゃあ増田ちゃんよろしくーと簡単に預けるくせに。
そんなこんなで、当然自尊心はボロボロになった。周りとあまりにも違いすぎるきょうだい関係、目の前で生きてるだけで褒められるのを見ながら自分はどれだけ頑張っても褒められない劣等感、意地悪な大人や無垢な子どもから受ける剥き出しの差別……。結婚願望のある人なら、身内に障害児がいることは破談理由になりやすいのにも脅える必要がある。そんな差別主義者と結婚しなくてよかったね！と親は言うのだろう。障害児ちゃんがいなければ受けなかった差別だったのに。自分はなんにも悪くないのに、障害児ちゃんがいたおかげで、その差別だけ受けて恩恵はなんにも無い。
